Star erotik mein geilster orgasmus

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Ich wurde immer feuchter. So feucht war ich noch nie zuvor gewesen. Als er an meiner Scheide angekommen war, schob er meine Schamlippen beiseite und drückte seine Zunge gegen meine pralle Perle. Während dessen spielte er mit meinen Knospen. Er leckte mich wie nie zuvor. Ich fühlte bereits den Orgasmus in mir aufsteigen. Fast hätte ich vor Frust gejammert. Ich drehte ihn um und drückte nun ihn gegen die Wand. Jetzt übernahm ich die Führung. Ich machte mich sofort an seinem harten Schwanz zu schaffen.

Ich leckte und lutschte und massierte dabei seine Eier. Daraufhin stöhnte Alex laut auf, was mich noch geiler machte. Nun nahm ich seinen Penis ganz in den Mund und lutschte, so hart ich konnte. Sein Schwanz zuckte, und ich hörte auf. Wieder drückte er mich an die Wand, küsste mich. Ich spürte seine Geilheit an meinem Bauch. Er nahm mich hoch und konnte problemlos in mich eindringen. Erst langsam, dann immer schneller. Er zog sich etwas von mir zurück, damit er meine Perle mit der einen Hand verwöhnen konnte.

Ich wurde schon wieder geil. Langsam zog er seinen Penis aus meiner immer noch feuchten Vagina heraus. Gemeinsam gingen wir ins Bad, um uns zu duschen. Ich steuerte bereits auf die Dusche zu, doch Alex zog mich in Richtung Badewanne. Ich wusste genau, was er wollte. Er setzte sich in die Badewanne und ich sah, wie sich sein Schwanz bereits wieder aufrichtete. Männer haben in der Regel sehr empfindliche Brustwarzen, sogar empfindlichere als Frauen! Nichts führt schneller zum Sex als lange, leidenschaftliche Lippenbekenntnisse.

Es muss ja nicht gleich der Küchentisch sein — das Sofa im Wohnzimmer tut's auch, um ihm das Gefühl zu geben: Heute wird der Sex besser als sonst, Schatz! Jetzt beginnt ein Stückchen Arbeit, zugegeben. Aber mit folgenden Tipps beweisen Sie ihm endgültig, dass er seine Lust nicht — wie er dachte — unter Kontrolle hat. Passen Sie aber auf, dass Sie nicht zu stark drücken, sonst wird der Penis irgendwann gefühllos. Reiben Sie sich vorher die Hand mit Gleitmittel ein, er wird es Ihnen danken!

Ziehen Sie die Vorhaut Ihres Partners straff zurück. Ihr Körper macht IHN total an. Warum knipsen Sie dann immer wieder beim Sex das Licht aus? Denken Sie daran, dass Sie die Körperteile, die ihn besonders scharf machen, direkt vor seinen Augen platzieren. Fassen Sie sich an: Da wird ER aber wird Stielaugen bekommen! Bei anderen sitzt diese empfindliche Stelle auch ganz hinten am Anusrand. Wird dieser Knopf zart massiert, wird die Lustempfänglichkeit erhöht.

Viele Männer wollen wirklich richtig hart angepackt werden, sagen es ihrer Liebsten aber nicht, weil sie es heimlich erwarten. Nehmen Sie also seinen Penis kräftig in die Hand, drücken Sie ihn, spielen Sie mit ihm, rubbeln Sie ihn — und umfassen Sie auch seine Kronjuwelen beherzt.

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Dabei unterscheidet man zwei Varianten:. Du streichelst und reibst deine Klitoris — stoppst aber knapp vor dem Höhepunkt jede Berührung. Wenn die Erregung abgeklungen ist, fängst du wieder von vorne an. Wie lange die Pause dauert, entscheidest du. Bei manchen Frauen ist eine ein Minute, andere pausieren für mehrere Stunden. Wenn du wieder loslegst, mach es genau wie bei der ersten Runde Dabei bremst du den Orgasmus ebenfalls ein wenig aus.

Du erzeugst starke Empfindungen kurz vor dem Höhepunkt starke Empfindungen abseits der Klitoris. Das nimmt den Fokus von der sensibelsten Stelle. Mehrfach wiederholen, bis du soweit bist, aufs Ganze zu gehen! Ressort Du befindest dich hier: Dabei unterscheidet man zwei Varianten: Auch das Selbstbewusstsein kann darunter leiden, wenn eine Frau sich dessen bewusst wird, dass sie nicht mehr fruchtbar ist.

Andere Frauen haben grundsätzlich ein gestörtes Verhältnis zum eigenen Körper oder zu Sex allgemein, fühlen sich vielleicht nicht attraktiv genug, haben Schuldgefühle, Hemmungen, Angst oder sie ekeln sich und können sich infolgedessen nicht entspannen, wenn sie mit einem Mann intim werden.

Auch traumatische Erfahrungen, wie sexueller Missbrauch , Vergewaltigung oder Beschneidung können dazu führen, dass sie Sex als unangenehm empfinden. Häufig sind aber unterschwellige Konflikte die eigentlichen Auslöser. Dass es im Bett nicht klappt, ist dann kaum verwunderlich. Wenn ein Paar sich nicht mehr nahe ist, nicht offen miteinander sprechen kann oder sich andauernd streitet, wenn es Machtkämpfe austrägt oder die Partner offen feindselig zueinander sind, entsteht Frust.

Entspannter Sex ist so kaum möglich. Nicht zuletzt kann das Liebesleben leiden oder einschlafen, wenn die Partner sehr lange zusammen sind, oder wenn sich die Partnerschaft verändert, etwa durch die Geburt eines Kindes oder eine Midlife-Crisis.

Nicht selten ist auch der Mann das eigentliche Problem. Hat er eine Erektionsstörung oder leidet er unter vorzeitigem Samenerguss , kann dies die eigentliche Ursache für die fehlende Erregung der Frau sein.

Nicht zuletzt wissen Männer manchmal nicht, was ihrer Partnerin gut tut. Und die Frauen haben Hemmungen, es ihnen zu sagen oder sie anzuleiten. Oder sie wissen es selbst nicht, etwa weil sie zu wenig Erfahrung mit Selbstbefriedigung haben. Erster Ansprechpartner ist sicherlich der Gynäkologe.

Doch nicht jeder Frauenarzt kennt sich gut genug mit sexuellen Funktionsstörungen aus, und in der normalen Sprechstunde ist häufig nicht genug Zeit für die ausführliche Untersuchung.

Lassen Sie sich im Zweifel zu einem Spezialisten überweisen. Ebenso wird er sich nach früheren oder akuten Krankheiten, Geburten und sonstigen Operationen erkundigen, danach, ob Sie Medikamente nehmen und welche, ob Sie Wechseljahrsbeschwerden haben, wie Sie es früher empfunden haben und wie es um Ihre Beziehung steht.

Wenn es Hinweise auf körperliche Ursachen gibt, wird der Arzt Sie zunächst genau untersuchen: Er nimmt Blut ab, um den Hormonstatus zu bestimmen, schallt die Geschlechtsorgane und schaut sich den Beckenboden an. Wie gut Ihre Genitalien durchblutet werden, kann er mit Hilfe eines Doppler-Sonographen oder Photoplethysmographen feststellen.

Stehen eher psychische Faktoren im Vordergrund, wird er Ihnen vielleicht empfehlen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen, wenn er selbst keiner ist. Manchmal reicht auch eine Beratung. Welche Behandlung der Arzt empfiehlt, hängt von den Beschwerden ab. Sind sie die Folge einer Operation, einer Krankheit oder der dagegen verschriebenen Medikamente, wird er zunächst die Grunderkrankung behandeln oder anregen, das Medikament gegen ein anderes auszutauschen.

Es ist möglich, dass allein eine Beratung die Probleme beseitigt. Oft ist das bei jüngeren Frauen der Fall, die schwer zum Orgasmus kommen. Der Therapeut informiert zum einen darüber, wie eine Frau sich selbst befriedigen kann, etwa mit Hilfe von Vibratoren oder Duftölen und klärt über Mythen auf.

Zum anderen hilft er dabei, eventuelle Hemmungen oder Schuldgefühle abzubauen und übertriebene Ansprüche aufzulösen. Ansonsten richtet sich eine Therapie danach, welche Art von Problem vorliegt.

Falls Sie früher ein befriedigendes Sexleben hatten und nun aufgrund von hormonellen Veränderungen, Operationen oder Erkrankungen dazu nicht mehr in der Lage sind, wird der Arzt anders vorgehen, als wenn Sie die Beschwerden schon immer hatten oder wenn sie psychisch bedingt sind. Eine optimale Therapie berücksichtigt immer sowohl körperliche als auch psychische Aspekte. Bei sexuellen Problemen nach den Wechseljahren wird der Arzt auf die einzelnen Beschwerden eingehen.

Bei geringer Feuchtigkeit wird er Ihnen vielleicht Gleitmittel empfehlen. In Einzelfällen kann er vorschlagen, den Hormonmangel auszugleichen, aber der Einsatz dieser Präparate ist nicht unumstritten.

Lassen Sie sich ausführlich über Nutzen und Risiken aufklären, da die Einnahme der Hormone Östrogen und Gestagen für bestimmte Frauen mit einem erhöhten Risiko für Brustkrebs verbunden ist. Sollten die Untersuchungen ergeben haben, dass Ihre Schwellkörper schlecht durchblutet sind, rät der Arzt Ihnen vielleicht, es mit einem durchblutungsfördernden Medikament mit dem Wirkstoff Sildenafil zu versuchen, das eigentlich für männliche Erektionsstörungen zugelassen ist.

Bestimmten Frauen kann das helfen, vor allem jenen, deren sexuelles Erleben sich aufgrund einer Operation oder Erkrankung verschlechtert hat. In Frage kommen auch Testosteronsalben und andere Medikamente. Das entscheidet der Arzt im Einzelfall.

Zur besseren Durchblutung eignet sich auch ein kleines Gerät, das manche Ärzte in ihrer Praxis haben: Die amerikanische Gesundheitsbehörde hat das Gerät im Jahr als medizinisches Hilfsmittel zugelassen. Stehen psychische Faktoren im Vordergrund, wird der Arzt Ihnen empfehlen, eine Therapie zu machen, am besten zusammen mit Ihrem Partner. Voraussetzung ist, dass beide daran interessiert und bereit sind, die Beziehung fortzuführen.

Grundsätzlich haben Sexualtherapien das Ziel, das Sexleben eines Paares in neue Bahnen zu lenken und neu zu gestalten. In einem sogenannten Sensualitätstraining geht es zunächst darum, Ängste abzubauen und den Teufelskreis zu unterbrechen. Beide verzichten in der ersten Zeit darauf, miteinander zu schlafen.

Stattdessen versuchen Sie, sich in kleinen Schritten sexuell wieder anzunähern, anfangs nur durch Streicheln. Später steigert sich das, indem Sie sich gegenseitig stimulieren, wobei anfangs einer von beiden passiv ist und der andere die Hand des Partners führt. Diese Erfahrungen sollen Ihnen helfen, neu auf sexuelle Reize zu reagieren und Empfindungen zuzulassen, die Sie vorher vielleicht abgewehrt haben.

Angst vor Sex oder Erregung, Scham- oder mögliche Minderwertigkeitsgefühle werden ebenfalls bearbeitet. Viele Frauen mit Erregungsstörungen waren bislang eher um die Bedürfnisse des Mannes bemüht als um die eigenen. Es geht darum, mehr Kontrolle über das Geschehen zu erlangen, sich weniger ausgeliefert zu fühlen.

Stehen Orgasmusprobleme im Vordergrund, ist es eher umgekehrt. Hier würden Sie daran arbeiten, die Angst vor Kontrollverlust und die fast zwanghafte Selbstbeobachtung abzulegen. Vielen Frauen helfen diese Erfahrungen und sie spüren eine deutliche Verbesserung.

Manchmal ist es auch nötig, in einer Paartherapie grundsätzliche Konflikte zu lösen, bevor eine Sexualtherapie beginnen kann. Und wenn Sie persönliche Ängste, Konflikte oder Traumata zu verarbeiten haben, sollten Sie sich zunächst darum kümmern. Von einer Beratung oder Therapie profitieren die meisten Paare - aber eben nicht alle. Manche entscheiden danach auch, dass es besser ist, sich zu trennen.

Einige Krankheiten kommen in Frage, unter anderem Diabetes , Multiple Sklerose oder Arteriosklerose, weil dabei die weiblichen Schwellkörper schlechter durchblutet werden. Daneben kommt es vor, dass bei einer Operation oder Geburt Nerven im Genitalbereich verletzt oder gequetscht wurden, so dass die Vulva weniger sensibel geworden ist.

Auch wenn Sie bestimmte Medikamente einnehmen, kann sich das auf Ihre Erregung und Ihren Orgasmus auswirken, insbesondere Antidepressiva und Beruhigungsmittel sowie blutdrucksenkende Mittel, so genannte Beta-Blocker.

In diesem Zusammenhang wird der Arzt auch an Depression denken: Sie beeinträchtigt zwar in erster Linie die Libido , kann aber auch dafür sorgen, dass Sie schwerer erregt werden. Oft empfinden depressive Frauen beim Sex auch weniger als gesunde Frauen. Ist das Gewebe schlecht durchblutet, kann das bei manchen Frauen eine Folge des Östrogenspiegels sein, der in den Wechseljahren sinkt. In dieser Zeit verändert sich auch der Körper der Frau: Die Scheide wird kleiner und trockener, das Gewebe schrumpft und ist weniger elastisch.

Ratgeber Sexualität - Medizin. Erregungs- und Orgasmusstörungen bei Frauen: An manchen Tagen bleibt die Lust einfach aus. Angst vor Kontrollverlust kann die Lust hemmen. Intersexualität Junge oder Mädchen? Untersuchung zu Hypospadie Studie offenbart, was Frauen an einem Penis schön finden. Geschlechtskrankheiten Wenn Sex böse Folgen hat. Phimose Engpass am Penis. Sterben für den Orgasmus Wenn Selbstbefriedigung tödlich endet. Liebe und Sex Die Deutschen und die Liebe: Sex mit dem Ex - eine gute Idee?

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Ganz allein war ich nicht: Zwischen meinen Beinen hielt ich einen Vibrator und in meinen Händen ein Buch mit erotischen Geschichten.

Das war der Trick. Als es darin gerade besonders derbe zuging, zuckte etwas von tief unten hinein in meinem Bauch und pulsierte ein paar himmlische Sekunden lang.

Ich lief fast über vor Glück. Nicht so sehr wegen des aufregenden körperlichen Moments, sondern weil ich es endlich geschafft hatte, zum Orgasmus zu gelangen. Mein Ziel war erreicht: Ich war normal, der Schalter funktionierte. Jetzt konnte ich ihn jederzeit wieder anknipsen. Leider bin ich eine Perfektionistin. Das ist bereits das halbe Problem. Jahrelang habe ich mich an meinem vermeintlichen Makel abgekämpft.

Ich, die ich mich für frei, sinnlich und unverklemmt hielt, litt unter einem schmutzigen Geheimnis: Ich konnte in all der Ekstase nicht kommen. Nicht mit anderen und nicht allein. Daher masturbierte ich auch nie. Es war wie eine heimliche Behinderung. Die ich niemals erwähnte, obwohl ich mich in bester Gesellschaft befand: Bei denen ohne Beziehung ist es sogar rund die Hälfte. War das der Preis, den ich für unsere glückliche Kleinfamilie zahlte - dass meine Libido für den Rest meines Lebens verkümmert?

In jüngeren Jahren hatte ich damit kein Problem. Ich war meistens verliebt und genoss einfach mein Liebesleben. Den kannte ich nur aus Filmen. Irgendwann konnte ich weibliche Stöhn-Szenen immer schlechter ertragen.

Denn nach zehn Jahren Ehe und zwei Kindern schlichen sich die typischen Abnutzungserscheinungen auch in meiner Beziehung ein: Dazu das unterschwellige Ressentiment gegen meinen potenten Mann, der scheinbar auf seine Kosten kam und ich nicht.

Ich liebte ihn, begehrte ihn aber immer weniger. Damit wollte ich mich nicht abfinden. Aber eine heimliche Affäre war nicht drin. Nicht nur aus moralischen Gründen. Ich ahnte, dass die Veränderung bei mir beginnen musste. Dass mich kein noch so aufregender Lover erlösen würde, solange ich mir selbst keine Glücksmomente verschaffen könnte.

Die Problemzone, das wurde mir klar, lag nicht zwischen meinen Schenkeln, sondern meinen Ohren. Denn wie könnte es sonst sein, dass ich manchmal im Schlaf aufwachte, weil meine Vagina kurz und heftig pulsierte - ausgelöst allein durch etwas, was ich geträumt hatte?

Die Frage war also, wie ich mein überaktives Hirn mit seinem starken Kontrollmechanismus besänftigen könnte. Ich wollte mich auf die Suche machen. Nach neuen Erfahrungen und mehr Lust. Als Erstes gehe ich zur Frauenärztin. Die nichts Körperliches feststellen kann. Ich besorge mir Bücher rund ums Thema.

Aphrodisierende Tropfen im Internet. Aber so einfach lässt der sich nicht reproduzieren. Eigentlich wird es danach nur noch komplizierter: Das laute Summen des Vibrators nervt, die Batterie gibt mittendrin auf, die Lesebrille rutsch von der Nase, wenn ich mich zu viel bewege, und ich habe keine Hand mehr frei, weil ich ja auch noch ein Buch halte.

Also suche ich nach neuen Erlebnissen. Mein Mann unterstützt meine Mission aus vollem Herzen - und ich bin ihm unendlich dankbar. Denn auch er hofft auf bessere Zeiten. Es schmerzt ihn, dass er mich nicht zum Höhepunkt bringen kann, aber gleichzeitig will er sich für meine sexuelle Erfüllung nicht allein verantwortlich fühlen.

Als erste Lektion buche ich mir ein paar Stunden mit einem Gigolo - ein Bekannter einer Freundin, wir arrangieren das privat und treffen uns bei ihr. Er ist nicht wirklich mein Typ, aber dass ich ihm zu gefallen scheine, törnt mich anfangs an. Er zieht mich langsam aus, streichelt und leckt mich nach allen Regeln der Kunst. Nach einer guten Stunde breche ich den Versuch ab. Ich will nicht, dass sich jemand an mir abarbeitet, für den ich nichts empfinde.

Dann gibt es die Nacht im Swinger-Club. Vorher trinke ich mir Mut an. Die Bar des Clubs ist geschmackvoll. In der Ecke eines Raums befindet sich eine Hängeschaukel. Ich bin in Abenteuerlaune, fühle mich verwegen und hieve mich in die Lederriemen, die Beine hoch gestreckt, und schaukele sanft im Schummerlicht.

Plötzlich versammeln sich Leute um mich. Hände ertasten, streicheln mich. Mir dämmert, dass ich mich nach mehr sehne als einer genitalen Explosion: Alles, was ich an dem Abend erlebe, ist berauschend und zügellos. An alles kann ich mich danach erinnern - aber nicht an einen Orgasmus. Als ich das Szenario ein paar Wochen später wiederholen will, ist der Zauber des Anfangs vorbei.

Plötzlich kommen mir die Gäste getrieben vor. Beim dritten Besuch begleitet mich mein Mann und findet es aufregend, aber für mich ist das Thema endgültig vorbei: Da fallen sie mir wieder ein, die Pioniere in Sachen Selbsterfahrung und sexueller Freiheit, die mir früher so suspekt waren - von Sanyasin bis Encounter-Gruppen. Meine Skepsis gegenüber allem Spirituellen muss ich wohl ablegen. Werde ich dort in eine esoterische Swingerszene voller Alt-Hippies geraten?

Sexualität ist nur ein Aspekt dieser Bewusstseinslehren, die es in allen möglichen Traditionen gibt. Entscheidend dabei sind Achtsamkeit und Intimität. Bis zur ersten Mittagspause habe ich gelernt, wie ich meine Chakren verbinde, damit die Energie dazwischen zirkuliert.

Es gibt Jade-Eier zu kaufen, die frau sich einführen kann, um Spannungen in der Vagina wegzumassieren. Vibratoren dagegen sind verpönt: Sie desensibilisieren die Klitoris. Beim Tantra geht es darum, feinfühliger zu werden und die zartesten Schwingungen wahrzunehmen - auch angezogen. Zwar wandern seine Hände über den Körper einer liegenden Frau, aber er berührt sie dabei kaum. Sie stöhnt und zuckt. Diesmal bin ich nicht neidisch, sondern voller elektrisierender Energie - ich spüre die Wellen, die von ihr ausgehen.

Sich mit der Musik bewegen, kurz in fremde Augen versinken, dann Partner wechseln. Sich zeigen, ohne Anmache. Es gibt vorsichtige Berührungen.

Mein erster erfolgloser Versuch mit Tantra liegt lange zurück und spielte sich in einer Turnhalle in Hamburg ab. Für die Frau ist der Orgamus meist, wie wenn ihr der Bus gerade vor der Nase weggefahren ist, derweil der Fahrer am Steuer zu früh Gas gegeben hat und keine Rücksicht auf zu langsame Mitfahrer nimmt.

So in etwa muss man sich das vorstellen - die Frau sollte vielleicht also frühzeitiger zur Bushaltestelle kommen, um sich zuvor schon auf die Busfahrt einzustimmen bzw. Beim Personennahverkehr eigentlich unumgänglich. Das mit dem G. Vielleicht sollte man eine Zahnbürste dazu benutzen?

Ich habe ihn noch nie wirklich gefunden aber geklappt hats dann doch meist. Special Die Wahrheit über Video bewerten Danke für Ihre Bewertung!

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